Halekotanecky

Na zapomenute SD karte jsem objevil par fotek z cervna, kdy priserky radily na jevisti v rytmu cardase. Vyznamne to bylo predevsim proto, ze Liza dodrzela scenar. Obvykle se ridi vyhradne podle vlastniho...

PS: Nase Stuttgartske album bylo taky updatovano.

Plodny den

Kdyz ma tatinek plodny den, tak na nejakym harddisku bude vecer o par kilobytu textu vice nez rano. Kdyz ma maminka plodny den, tak ji ceka:

• Hytericka pacientka, ktera nejde zpacifikovat;
• hromadna havarie s autobusem plnym lidi s rozbitym nosem (maminka je poprve v televizi)
• tri zraneni pozarnici v jedne sanitce (na maminku nezbylo sedadlo, tak cestovala na kline)
• jedna nepodarena sebevrazda (leky);
• jedna podarena (nechcete vedet jak);
• rvacka uprostred dalnice, ktera skoncila jen zlomenym nosem ridice sanitky (maminka je podruhe v televizi); plus
• jeden infarkt na rozloucenou, nez skonci sichta.

Potom maminka nasedne na kolo a jede na balet. Ve dverich se vsichni pozdravime (Evitina hodina konci tesne pred tim nez mamincina zacina) a my vyrazime domu na veceri a do postele. Maminka dorazi akorat, aby priserkam precetla pohadku. Nasledne tatinkovi popovida vsechny historky z nataceni a upadne do mdlob, neb dalsi plodny den zacina zase v 6 rano.

Kdyz ma maminka plodny den, ma tatinek plodny den neb v blogu je o par bytu drbu vic .

Babylon II

Otec (odmitajici otevrit oci pote co se mu Liza brzo rano nastehovala s tlustou knihou do postele a dozaduje se cteni): "Liza what animal has a trunk?"
[Jake zvire ma chobot?]
Liza: "Elephant."
Otec (hraje o cas): "What other animal has a trunk?"
[Jaky dalsi zvire ma chobot?]
Liza: "I do not know."
[Nevim.]
Otec (stale nemusel otevrit oko): "Are you sure there is no other animal with a trunk?"
[Vis urcite, ze zadny jiny zvire nema chobot?]
Liza: "Jeste chobotnice, ale jenom cesky."

No nevzbudilo by vas to?

Cernoska v kuchyni

Rodic by cekal, ze po sesti letech souziti s priserkama ho jen tak neco neprekvapi. Ovsem, kdyz Liza zmenila behem nekolika minut rasu - z blondyny na nejtmavsi rovnikovou cern - zavladlo doma jemne zdeseni. Zahy se ukazalo, ze pricinou je drobna zamena kosmetiky. Liza nepostrehla subtilni rozdil mezi tradicne bilou kosmetikou na oblicej, a tradicne cernou kosmetikou na obuv. Poctive si natrela oblicej a zvlaste rty, cimztopadem i zuby a obe ruce.
Nezbylo nez zahajit zachrannou operaci. Kdyz ji Evita po osme za sebou cistila zuby, zacala konecne prosvitat beloba. Po sestnacte se i dasne vratily k puvodni ruzove. Zbytek rodinneho osazenstva se venoval odbarovovani koncetin. Dvanact davek sprchoveho gelu, za podpory rejzaku dosahlo kyzeneho vysledku. Liza muze vyrazit na vecerni baletni predstaveni bez nahubku a bez rukavic.
Nutno dodat, ze nekde kolem desateho kola cisteni, jsem zacal Lizu obdivovat. Prestala revat, smala se nasim odbarvovacim snaham a vesele nas v zajeti bublin povzbuzovala. Liza je holt Liza a vlastni streleny napady ji nerozhazi. Nezbylo nam nez se zacit chechtat s ni.

Hadanka

Riti se to po korutu v Mercedesu za 1/4 milionu euro s modrym majakem a stoctyricitkou. Co je to?

Pokud tipujete madarskyho papalase tak je to tesne vedle. Ti sice splnuji vsechny uvedene parametry, ale od nepokoju v rijnu 2006 jezdi vetsinou v kolonach ala Bagdad - nekolik mercedesu a policejnim autem pred i za.

Spravna odpoved: Maminka v praci.

Po peti mesicich souboje s urednouckou hydrou ve trech jurisdikcich (a administrativnych vydajich presahujicich jeji vyplatu za pristi ctyri mesice) se Slavce podarilo nashromazdit vsechny stemply a lejstra. Od prvniho listopadu je regulerni madarsky doktor, toho casu praxujici na detske zachrance. Gratulujeme k navratu do pracovniho procesu po peti a pul letech dovolene ... (ze je slovni spojeni materska dovolena oxymoron uz jsem nekde psal).

McBabylon

Liza: Tata I want a cake!
Tata: OK, let us go to cukraszda.
Liza: No, I want a cake.
Tata: OK, then we will go to cukraszda.
Liza: No. I want to go to McDonald's.
Tata: They do not have cakes in McDonald's.
Liza: No. I wanna cake in McDonald's!
Tata: But cakes are sold in cukraszda, not in McDonald's.
Evita: Yes, but Liza wants the cake that we eat when traveling by car.
Tata: Aha, buchtu? (rodinny vyraz pro Cheesburger)
Liza and Evita: Yes!
Tata: Come on! Let us go to cukraszda for the real cake.
Evita: No, we want an ice-cream! They do not have ice-cream in cukraszda now.
Liza: I want an ice-cream in McDonald's. Tata, let's got to McDonald's.
Tata, overpowered by bullet-proof argument that McDonald's is the only place where they serve ice-cream off-season and where he would dare to go alone with priserkas: OK, let's go ...

Rodicove maji s McDonaldem problem. To je vicemene idelogicky artefakt z dob, kdy jeden demonstroval za Slobodu Zvierat pred cirkusem a druhy lezl po horach v skautskym tricku. Nicmene realita souziti a cestovani s priserkama je neuprosna. V cele Budapesti jsou krome McD jen dve hospody, kde neni nahuleno jak v krematoriu a kde maji detsky koutek, ktery nam umozni se v klidu najist, zatimco priserky blbnou ... a ty jsou ehm v Ikei. za techto okolnosti se s priserama blbe hada o tom kam pujdem na obed.

Minule na Evitu zabral argument:
Tata: If we eat in McDonald's too often we will be fat and ugly.
Evita: Really? Like that lady over there? (pointing to what seems like a Texan tourist)
Tata: Yeap. (trying not to look in the proposed direction in a fear of our politically incorrect conversation being overheard)
Evita: Fuj. Liza, let us go to cukraszda.
Liza: I want to go to McDonald's!
Evita: No, I do not want tata to be fat and ugly!

Stuttgart